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逃亡

谷磬

 
 
 

日志

 
 

爱的艺术  

2008-12-29 15:20:00|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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爱的艺术 - 石声 - 逃亡

  

圣诞之夜,单身的沉默鱼邀了我去一个叫天时玫瑰园的咖啡馆聊天。原来那天他约了个未谋过面也是单身的网友依依,让我去壮胆,或者说去当灯泡。那个网友也约了个伴侣前来充绿叶。< xmlnamespace prefix ="o" ns ="urn:schemas-microsoft-com:office:office" />

沉默鱼把节日的聚会好象弄成了非诚勿扰的相亲会,四人面面相对,情景有些沉闷。我看了看身边绿色圣诞树上闪烁的灯光,说今晚男女主角好像很害羞,那我这个配角就充当圣诞老人吧,既然来了,也就替你们把脉了。于是,我俨然有点抢了镜头。言语中觉得依依的观念很有问题,于是席间问依依,生活中你爱过人吗?

她说爱过。是别人先爱你呢,还是你先爱别人呢?她说是别人先爱她,而她后来爱的。

慢慢地,她讲了自己的情感与婚姻的遭遇。十年前,大婚青年依依被父母和被自己的要求逼得到处看相,走马灯似的已经看了一个排的男人。他觉得很累,于是她作了一个决定,明天只要是人过得去,有个窝就算了。那一天她一口气看了三个男人,想过几天就定下其中一个了结此事。可另外一个她本看不上眼的男人却一直来温存她。依依说,那个男人其实很一般,但会讨她好,也确实在以后几天不断买礼物,送温暖给她。于是依依被感动了,不久就结婚了。婚后半年,男人的伪装都剥去,婚姻也就出现了问题。然而一直拖了八年,最终还是离了。

我听了依依的故事后只哦了一声,然后说,你爱,只是因为你被别人爱,起先就有了一种虚荣,心理上也渐获得了一种满足,以后就变成了一种需要而喜欢上或者说爱他了,是不是?

她说是的。我说我知道了,你是否打算改变这种被别人爱的状态,而主动去爱别人?她说不打算,女人怎样可以主动去爱别人?

我说你如果真喜欢他,也不打算主动开口吗?她说是的,我要等他开口。我说他不开口呢,你就不去追求了?

女人怎好意思先表态,那会被人看不起。她回答很明确。

那你等天下掉下馅饼吧,可你的生活已经告诉过你,许多机遇都从你身边溜走,再也不能回头从来了。这中间肯定碰上过比那个你后来接受了的丈夫更好的男人,而天上掉下来你能接着的都是你不十分满意的,最终你都离开了这些男人。我可以断定说你永远会错失良机。你不去爱,好男人永远会与你擦肩而过。

乘着她离开一会的时候,我对沉默鱼说,看来她还没学会爱。你介绍给她读一本书吧,那本书叫“爱的艺术”。 沉默鱼说是减价书店里那些乱七八糟的什么辩论攻关技巧之类的书吧。 我说哪里,是著名的精神分析社会学大师佛洛姆写的,这本书是他在中国最有名的代表作。他说好,等依依来了介绍一下这本书吧。我说算了,一个晚上是不可能改变人的观念,我理论时她听着会说好,但一转背,习惯与文化还是会让她按原来的方式自行其事的。

那天晚上我没推荐她去读这本好书,有些人脑子是洗不净的,我一再面对类似依依而放弃选择的沉默鱼说,女人呀,问题就出在文化上,文化是总根子。可我还是打算介绍给有着与依依同样遭遇的男女们。或许有这么一二个人读了会有启发,因为我的爱情观就是二十多前读了它,并深受影响。

首先,弗氏说爱是主动的,LOVE在英语中是个及物动词,是由一点触及某一点的行为词。我想,动物有性欲的本能,人也有情欲的本能,但这都称不上爱欲,弗氏认为爱欲也不是人的本能,爱只有在爱中获得。爱是出击,是创造,是你去点燃的过程。

因此,我理解爱情是一种积极的,而不是消极的情绪,是人内心生长的东西,而不像依依一样是一种被俘虏的情绪。也就是说,爱情首先是给,而不是得。给才能显示爱的能力,这是真爱的基本要素。

其次,爱是需要学习的,因为不是每一个人都会爱。弗氏是告诉我们,爱不是一种可以任人纵情享用的的东西。如果一个人的心智没有成熟,认为只用情感够了,那爱将是稍纵即逝的。

因此,在我的理解上,如果不努力学习并发展自己的全部人格,那么,就像依依一样,每种爱的试图都会失败;爱的学习并不是简单的诀窍,而是人生中对爱的领悟。成熟的爱应该是关心、责任心、尊重和了解。

再次,爱是热爱人生的表现。一个对生活不抱有热情的人,是不会有爱的活力的。如果生活的情趣荡然无存,爱也是无存的。对弱者和对生命的同情,对幸福和成长的关怀,以及对自由的渴望,这些都是对爱的能力的肯定。否则必然减弱。

因此,爱永远需要创造和追求。但大多数人认为爱情首先是自己能否被人爱,而不是自己有没有能力爱。就像依依一样:只关心自己,我会被人爱吗?从而采用一种守株待兔的方式,不会去考虑如何去爱人,如何为爱而去创造条件。如此真爱也不会降临,来的大都也只能哄着你,讨着你好,满足你虚荣的人。

最后,弗氏强调,爱是一门知识,也是一门艺术。如果人们不具有这方面的知识并不为之付出努力,当一种偶然产生的令人心荡神怡的感受来临,以为自己就是幸运儿,可是山誓海盟不久后心就变了,许多人的婚姻就是明证。

问题是,大多数人决不认为爱情无关紧要,相反他们追求爱情。悲欢离合的爱情电影他们百看不厌,百般无聊的爱情歌曲他们百听不烦。但现实生活中,他们总是忘记,世俗文化让她们在习性中惯于等待。她们本可以学会去爱,却是我的心在等待,等呀再等待。

 卡夫卡在一部小说中讲了一个寓言:一个青年人被邀至天堂作客,天堂的大门敞开着。大门旁有二个守卫,他害怕进去。在门口探头探脑,久久徘徊。等到他老了,守卫问他来干什么?他说被邀作客。守卫说为什么过去一直不进去?这大门就是为他开的。 他这才恍然大悟,想进去。但守卫告诉他,天堂的聚会散了, 关门的时间到了,他再也不能进去了。

那么个故事中,天堂显然是打开门让他进去的,而他没勇气,只好苦苦的等待,他丧失了行动的能力。如《等待戈多》的那句名言 “希望迟迟不来,苦死了等待人”,其实希望就在眼前,就差这么一步,看你主动不主动。

在我看来,在许多出版的有关谈爱的书籍中,《爱的艺术》应该是我认为最好的有关爱的书了。二十多年前,汉译单行本还没出版,1980年,对爱懵懂无知的我在《散文》杂志的连载中读到它,我就收藏了那几本杂志,也因此对我的人生观影响甚大。我的六篇《致女人书》就是根据作者的观点和罗素的婚姻观写成的。至于伯特兰·罗素,我有机会介绍,大家可以先在网上搜索他文章读读。无论他的文笔和他的思想,都会俘获你。

本文起初是应友人之约,打算写书评,就拿聊天来说事。写着写着忽然记起朋友之约,就不想再说下去了。此刻,闲话也已经接不上前面,聊天不像聊天,劝告不像劝告,书评又不像书评,算是三不像,就此打住,也不回访天时玫瑰园了。

是否能交差得了?让她删删节。




爱的艺术 - 石声 - 逃亡

这是我上世纪八十年代所购的书样,此书早就推荐并借给朋友后消失了,可网上买:

http://www.kongfz.com/bookstore/6406/book_49088747.html
并借此介绍多年前我的《致女人书》《男人问题》《婚姻感想》随笔,博客为:

http://hlywjp.blogcn.com/diarypage.shtml?sortsid=382735#page=5

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